前年年底的某一天，先生告诉我，他跟另一个女人在一起，很喜欢对方。当时对方有些状况，所以先生立刻搬过去跟她住，说要照顾她。

 

先生本来希望等办完公公的丧事再离婚，但他要带孩子走，要孩子的监护权，我受不了，事情就提前曝光了。当时我已经备妥离婚协议书，就等他签字，但我坚持要小孩。孩子是我从小带大的，非常黏我，不会跟爸爸去新家庭。

 

但先生竟然不了了之，一直放着，过了半年，主动问我可不可以回来？他想回头，我很惊讶，但也很矛盾，那半年我万念俱灰，整个人狂瘦好几公斤，也常在半夜爬起来哭，根本没想到他会回来，只想着签字，把小孩照顾好。但最后我还是接受他回来，我想孩子还是需要一个爸爸，他对孩子很好，很疼爱小孩。

 

去年8月初他回来后，我们的状况并没有改善，依旧像过去，他不愿对我敞开他的心，我们相敬如宾。他告诉我他不是那么爱我了，但还是很关心我，他喜欢我照顾他的生活，身旁人都说我爱他，甚过他爱我。

 

事情发生时，他告诉我，他会出轨是因为我公公过世后，他一直处于低潮，但我没安慰陪伴他，而那个女性懂他的心。其实在此之前，他已经对我关闭他的心，我们也很久没有性生活，我曾问他有什么问题，他说不知道，只是感觉淡了。

 

另一方面，可能是我的疏忽，我没把家里安排好，让先生和婆婆对我很不满。像我父亲暖寿的时间和婆婆唱歌表演时间撞期，参加小叔婚礼的机票没按先生意思安排好，大大小小的事不断发生。我婆婆将心中的不满说出来，我想长辈也不是数落我，只是期待我可以减少和先生的落差。但突然间我发现，原来自己完全不及格，过去的努力都没有用，牺牲奉献也没什么，特别是当双方的观念想法不一样时。

 

先生外遇后，他和婆婆的关系也陷入低潮，他跟自己家人的关系也很疏离很不好，好像对所有人都关上自己的心，只对儿子开放。其实我觉得他很孤独，很ㄍ一ㄥ，但我无法进入他的世界，连话都不能多问，从以前我就给他很大的空间，不管是应酬还是交朋友。

 

我不知道接下去要怎么努力？我甚至不知道我要什么？是要让小孩好，还是要让自己更快乐？维持现况又是为什么？有没有这个家对我有什么差别？

 

要放弃其实很容易，只要照顾好自己，但不放弃又要面对数不清的挑战，需要勇气与毅力。不断替自己加油打气的同时，又觉得好委屈，俯看窗外，常有个念头跑出来，也许跳下去是不错的选择！理智与情感不断拔河，找不到出口与方向，不知道还得在迷雾中徘徊多久？

 

专家解答王凤蕾／观新心理成长咨商中心、萨堤尔家族治疗/家庭重塑专业合格治疗师

 

看你的来信，我心中有两个疑惑。

 

一是为什么你会和先生复合，接受他回来？你提到是为了孩子，希望孩子还能有个爸爸，因为先生很疼爱孩子，但我想问是，如果离婚分开了，你们都还是孩子的爸爸妈妈，不会因为不是夫妻，就不是父母亲。

 

这也是很多女性容易陷入的一种迷思，女性在结婚生小孩后，就变成全然的母亲，而不是妻子，以至于婚姻出问题时，都是为了小孩留下来，而不是为了自己要或不要，或是两个人的问题能不能解决，而男性也可能以此把女人卡在婚姻里让她们动弹不得，不敢离开。

 

我的第二个疑惑是，为什么本来想离婚的先生后来不了了之，如果是因为和第三者处不来，过了蜜月期有磨擦而分开，并不是因为疼惜你爱你而回来，那么下次他再碰到心仪的对象，所谓「懂他心的人」，是不是又要再一次出轨？你是不是要再一次愤怒和沮丧？

 

这是我建议你要问你自己的，如果你要留在婚姻里你要的是什么样的关系？是夫妻、室友、母子、房东与房客、或是主人与仆人？

 

你们的关系看起来似乎是很不平等的关系，你的心中有许多怨恨、冲突，让你痛苦不已。除了像你所说的，是为了孩子，留在婚姻里，实际上，你是不是也不敢面对你自己？不敢接受离婚这个事实，如果离婚了，就代表自己很失败，你不敢面对的也许是你自己。

 

婚姻里的界线在哪里？

 

此外，我也发现你在婚姻里的界线不是很清楚。每对夫妻在婚姻中都有自己的界线或底线，什么是可退让？什么又是不能退让的？比如有些人绝对无法忍受婚外情，有些人则是不能忍受另一半羞辱自己父母或不孝顺。

 

你的底线是什么？我好像看不到你的底线，只看到对方不断前进，做他想做的事，不然就是嫌你不够好，不够尽责，你却毫无招架之力，陷在痛苦之中，你有没有爱自己、尊重自己呢？你留在这婚姻里，是不是也把自己留在痛苦中？看起来你好像是个受害者，实际上是不是也是你自己的选择？

 

你的先生和婆婆并不会改变，他们对你的要求或批评，可能只是为了减轻他们的罪恶感或其他情绪，但你要怎么面对你自己、你所遭遇的状况？

 

如果你愿意去找婚姻咨商是最好的，因为看得出来你陷在各种情绪的翻腾中，专业的咨商者能帮助你厘清心中的疑惑与感受，甚至回溯过去，原生家庭或早期经验对你有什么影响？自己在怕什么？到底要什么？应该如何做决定？

 

比如说，你可能会一直陷在这样的念头中：「如果我再多做一点……先生会不会多爱我一点……」。你渴望别人接纳你，认同你，所以不断的牺牲奉献，也许这就是你从小所看到的相处模式，自然而然的也跟着牺牲奉献，结果发现并不是这样，心中有很大的失落感和痛苦。

 

先找回自己的力量

 

我鼓励你寻求专业协助，但如果你还跨不出这一步，也许以下几点可提供你参考。

 

一，你要先亲近你自己，发掘并接纳你真实的情绪，处理你的伤口。你有很深的愤怒、悲伤、恐惧和无助，各种情绪不断在你心中翻腾，你不该再压抑自己，不理会它们，而是要找人讲出来，让它们有个出口。

 

二，请你停止想拯救你先生的念头，先救救你自己吧。从你的描述中看得出来，你对先生还有很多的不舍和怜爱，你觉得要帮助他，否则他会更不好。

 

但我想提醒你的是，先让自己快乐、健康起来吧。如果孩子跟你这么亲近，他一定会敏感地察觉到你的不快乐，为婚姻所苦，所以如果是为了孩子好，也为你自己好，你一定要先爱你自己，多给自己一点放松快乐的时光，和同事朋友姊妹淘吃饭聊天，做让自己快乐的事，找回自己的兴趣和乐趣。

 

同时也要欣赏自己和肯定自己。比如自己有哪些优点实在是很不错，很多人称赞喜欢的，再不断告诉自己，自己有多好。否则只会陷在婚姻的挫败里，看到的尽是自己的不是或不堪。

 

婚姻是跳双人舞

 

只有让自己好起来，才有力量去处理和面对婚姻中的困境。我相信你并不是没有能力处理，而是现在没有这个力量。这好像你待在冰库里，觉得里头寒冷不堪，你没办法要求别人调低温度，至少你能从冰箱里走出来，晒晒外面太阳，再回去处理冰库里头的事。

 

三，才是跟先生谈，你希望你们是什么关系？问他目前的婚姻状况需不需要改善？同样的，如果你们两个人谈不来，我建议你还是要寻求婚姻咨商的协助，有专业的外人能帮助你们看到彼此的问题或盲点。

 

婚姻是跳双人舞，不能只有单方面努力，而是两个人都调整或改变。其实每个亲密关系都会经历罗曼蒂克、权力抗衡、冷漠或分离、稳固及再承诺五个阶段。

 

看得出来，你们正处在冷漠的阶段，先生也曾经跑掉，但你对婚姻还是有期待，所以我建议你要想想，你要留在这个婚姻多久？努力多久？给自己一个底线或说期限，否则你很容易陷入无尽的沮丧和愤怒，而底下是更多的焦虑和恐惧。

 

最后，当然是你自己要做一个决定，你还要不要这个婚姻，如果留下来，你要什么样的关系？能不能跟先生一起努力和改变？

 

做决定不是件容易的事，这好像在看恐怖片，有些人从头到尾都摀着眼睛不敢看，只嚷嚷好可怕，但放开手才发现，其实并没有那么可怕。而做决定也难在有得有失，但人通常只看到可能失去的部份，所以不敢做决定，但这是不可能的。

 

我也推荐你看两本书，也许能对你目前的现况有所帮助。一是《为婚姻立界线》，诚如前面所提到的，你在婚姻中的界线好像不够清楚，给自己带来极大的痛苦，也许这本书可以提供你不同的思维。二是《关系花园》，里面提到亲密关系会经历的五个阶段，也许可以让你更了解自己所碰到的问题或原生家庭给你的影响，会让我们有够多的反省和探索。